La vraie raison pour laquelle votre homme est verbalement violent et comment le faire arrêter
ParLaura Doyle |Mis à jour : 16/12/2022
Votre mari ou votre petit ami est-il parfois incroyablement cruel ? Est-ce qu'il jure, crie et vous insulte ? Cela mine-t-il votre estime de soi ?
Si c'est le cas, vous risquez d'être agressé verbalement.
Mais j'ai fait une découverte intéressante sur la violence verbale. Seules les femmes en souffrent, pas les hommes. Enveloppé à l'intérieur de ce mystère se trouve une clé profonde pour rendre votre maison plus sûre et plus paisible, que j'expliquerai étape par étape dans ce blog.
Je ne dis pas que les femmes ne sont jamais violentes verbalement. Je ne suis pas fier d'admettre que j'ai dit des choses horribles àmon mariavec l'intention de l'abattre. Peut-être ne le dis à personne, d'accord ? Ce que je dis, c'est que les femmes ont tendance à s'identifier comme souffrant de violence verbale alors que les hommes utilisent rarement ce terme.
Par exemple, même si j'ai fait rage contre mon mari pendant des années, il aurait dit que j'étais de mauvaise humeur ou que nous nous étions disputés, mais jamais que j'étais verbalement violent. J'ai été surpris d'apprendre que cela est vrai à peu près partout avec les hommes. J'ai demandé à des centaines d'hommes et aucun d'entre eux ne supporte d'être agressé verbalement. Ils froissent leurs visages et disent: "Naww, elle est juste méchante."
Intéressant, non ? Soit la violence verbale est principalement perpétrée par des hommes, soit les hommes ne se considèrent tout simplement pas comme étant abusés.
Quelle est l'explication? Nos mots durs atterrissent-ils moins douloureusem*nt sur leurs peaux épaisses ? Ou se pourrait-il que ce que nous vivons comme de la « violence verbale » puisse également être décrit comme des choses blessantes dites lors de combats de variétés ?
Dans tous les cas, la violence verbale semble dangereuse et effrayante.
Bien sûr, au milieu d'un combat, la boue vole dans toutes les directions. Vous finissez tous les deux meurtris. Souvent, les femmes viennent me voir avec une liste de choses cruelles qu'elle a dites lors d'une bagarre comme preuve que son mari est violent verbalement. Elle oublie de mentionner qu'elle lui disait des choses tout aussi punitives pendant ce combat. Elle est plus consciente de sa propre douleur profonde que de celle qu'elle a infligée.
Mais que se passe-t-il s'il n'y a pas de bagarre, pas d'avertissem*nt et que les mots durs et blessants de votre mari semblent sortir de nulle part ?
D'après mon expérience avec ma propre relation et avec plusieurs milliers de femmes qui ont pratiqué les six compétences d'intimité, la raison sous-jacente de la violence verbale a toujours été parce qu'elle a contribué à une culture de violence verbale en étant irrespectueuse. Le remède étonnamment rapide était de restaurer le respect avec des excuses le cas échéant.
Pour être très clair, je ne suggère pas que vous vous excusiez pour être gentil, mais plutôt seulement si vous passez en revue vos propres commentaires et actions et constatez que vous avez dit ou fait quelque chose d'irrespectueux ou de critique. Si vous n'avez absolument rien à nettoyer, alors vous n'avez rien à vous excuser.
Mais s'il y a quelque chose - même quelque chose qui semble très mineur, ou justifié ou qui était une réponse à son mauvais comportement, il y a de la magie dans la responsabilité.
Mon expérience avec des milliers de clients qui ont enduré des violences verbales dévastatrices est qu'ils ont pu créer une nouvelle culture - une culture sûre, calme et paisible sans violence verbale. Ils se parlaient avec plus de gentillesse et d'espièglerie.
Voici les étapes qu'ils ont utilisées :
Contenu
1. Regardez la rediffusion
Lorsque vous regardez la rediffusion de vos récentes interactions avec votre mari, demandez-vous si vous avez été irrespectueux.
Peut-être avez-vous roulé des yeux ou l'avez-vous contredit. Peut-être lui avez-vous dit qu'il ne devrait pas boire de boissons sucrées ou critiqué son projet d'investir dans l'immobilier, par exemple.
La partie la plus difficile de cette étape est que ce que les femmes considèrent comme irrespectueux et ce que les hommes considèrent comme irrespectueux ne sont tout simplement pas les mêmes.
Il a fallu longtemps à Sophie à Washington pour réaliser à quel point ce qu'elle disait était un manque de respect pour son mari. Et comme le respect est comme l'oxygène pour les hommes, elle faisait beaucoup de dégâts sans s'en rendre compte.
Cela a conduit à de nombreuses disputes et à des mots blessants et cruels qu'ils se sont dits - jusqu'à ce qu'elle applique l'étape 2 et obtienne ce qui semblait être un mari complètement différent.
2. Rétablir le respect avec des excuses
Présentez des excuses pour le comportement ou les mots spécifiques en utilisant la formule magique : "Je m'excuse d'avoir été irrespectueux quand je..."
Cela semble probablement outrageusem*nt démodé ou tout simplement bizarre, si vous êtes comme la plupart des femmes. Je sais je sais. Je n'aime pas le dire non plus.
Il faut beaucoup d'humilité pour l'admettre.
Mais mettre fin à la guerre froide et aux abus verbaux dans votre maison vaut bien la peine de s'étirer.
C'était certainement pour Sophie, qui a rapporté que les bagarres et les "abus verbaux" avaient non seulement disparu, mais que son mari avait commencé à rentrer du travail plus tôt pour passer plus de temps avec elle et la faire rire davantage, ce qu'elle aimait.
3. Passez en revue les étapes 1 et 2
Suis-je en train de dire que vous ne vous battrez plus jamais ? C'est possible.
Comme Sophie et son mari, mon mari et moi avons très peu de choses à combattre maintenant que je mets en œuvre les étapes 1 et 2 depuis plus de 16 ans.
Nous nous sommes disputés dans la circulation pour savoir par quel chemin rentrer chez nous récemment. Il conduisait, donc ce n'était pas mes affaires, mais bon, je ne suis qu'une simple mortelle. Mais même alors, aucun de nous n'a dit quoi que ce soit de méchant. C'est comme ça depuis si longtemps maintenant que je ne peux pas l'imaginer autrement.
La plupart du temps, monmariageest léger et venteux - nous jouons ensemble et rions, nous tenons la main. Nous nous blottissons et partageons nos rêves.
Les femmes qui pratiquent les six compétences d'intimité, notamment en s'excusant d'être irrespectueuses, font disparaître la violence verbale pour ne jamais revenir.
Si vous pensez que cela ne fonctionnera jamais pour vous parce que votre homme est le problème, envisagez d'expérimenter l'élimination de la violence verbale dans votre relation afin que l'intimité puisse prospérer et se développer entre vous. La sécurité émotionnelle est essentielle à une connexion profonde, qui est vraiment tout ce qu'elle est censée être.
Par Laura Doyle
Salut! Je suis Laure.
Auteur à succès du New York Times
J'étais la femme parfaite - jusqu'à ce que je me marie. Quand j'ai essayé de dire à mon mari comment être plus romantique, plus ambitieux et plus ordonné, il m'a évité. Je l'ai traîné chez un conseiller conjugal et j'ai failli divorcer. J'ai alors commencé à parler à des femmes qui avaient ce que je voulais dans leur mariage et c'est là que j'ai eu mon miracle. L'homme qui m'a courtisé est revenu.
J'ai écrit quelques livres sur ce que j'ai appris et j'ai accidentellement lancé un mouvement mondial de femmes qui pratiquent les six compétences d'intimité ™ qui mènent à des relations étonnantes et dynamiques. La chose dont je suis le plus fier est ma relation ludique et passionnée avec mon mari hilarant John, qui s'habille depuis avant ma naissance.
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Je suis tombé sur votre blog pendant l'endroit le plus sombre où j'étais dans mon mariage. Cette entrée m'en dit long ! Mon mari m'a dit qu'il s'était senti intimidé par moi alors que je pensais que je lui demandais juste de sortir les poubelles ! J'envisage d'utiliser ce conseil car tu as raison : j'ai perdu le respect pour lui à ses yeux.
S'il vous plaît jeter un oeil à mon blog que je partage avec ma mère:http://www.nowwhatcarolinaduncan.com
Eh bien, la violence verbale s'est transformée en violence physique. Maintenant, je suis dans un refuge. Ma vie a été un enfer….
Ethel, je suis vraiment désolé d'apprendre ce que tu as vécu ! Semble horrible. Félicitations pour avoir trouvé le courage de sortir. Je sais que ce n'est pas facile. De toute évidence, vous n'étiez pas en sécurité.
Tu es un vrai connard Laura
Dieu vous protège …
Ah j'espère que tu trouveras le bonheur et que tu es capable maintenant de profiter de ta vie. J'ai 67 ans, le mien a commencé il y a 3 ans, je suis tout, du chien au cochon. Je ne réponds pas juste pleurer quand je suis tout seul. Sois béni. Bon courage pour la suite xx
C'est ridicule, je suis un homme et je suis victime d'abus verbaux et physiques de la relation lorsque la femme le fait dans une relation handicapée. Et je n'ai aucun problème à l'appeler l'abus est un abus mental physique et émotionnel et cela peut arriver aux hommes qui disent que ce n'est pas le cas parce que nous utilisons d'autres expressions n'est pas correct. C'est peut-être le problème que vous généralisez aux hommes. Je suis un père au foyer et on me dit que je ne vaux rien Je suis un briseur de grève Je suis une éponge Je suis un perdant que les parents ne font rien d'abus classique. Et si j'étais une femme et que j'avais un vagin, ce serait considéré comme ça, mais parce que j'ai un pénis, vous dites que ce n'est pas le cas.
Ce n'est en fait pas ce qu'elle a dit, elle a dit qu'on ne sait pas si c'est simplement que les hommes n'appellent pas cela de la violence ou si cela ne se produit pas autant ou pas du tout que les hommes sont les victimes, donc ce n'est pas dit dans un sens ou dans l'autre !! En fait, elle a clairement essayé de rester neutre, mais parce que vous êtes clairement blessé, vous le prenez simplement dans le mauvais sens !! Tout le monde sait qu'une femme peut tout aussi bien abuser d'un homme, c'est juste que cela n'affecte généralement pas les hommes de la même manière, c'est pourquoi ils ne l'étiquettent pas ce que c'est réellement
En fait, elle a clairement essayé de faire passer son opinion comme un fait alors que ce n'est vraiment que son opinion. C'est aussi son opinion que les femmes ont généralement fait quelque chose de mal et qu'elles devraient le souligner et s'excuser pour leur "manque de respect". Et les hommes peuvent et sont abusés verbalement et émotionnellement par les femmes. Triste que Laura Doyle se plie aux femmes maltraitées en leur disant qu'elles doivent être hyper conscientes de tout ce qu'elles font et s'excuser immédiatement pour éviter d'être réprimandées verbalement et émotionnellement endommagées.
Après avoir lu cet article et plusieurs des commentaires, je pense que la raison pour laquelle votre article a suscité tant d'émotions intenses est due au manque de clarification quant à l'audience visée par cet article. Il serait peut-être utile pour vos lecteurs de préciser à plusieurs reprises tout au long de votre article que votre public cible est constitué de couples en bonne santé qui se disputent et n'ont pas la maîtrise de soi pour épouser leur langue et que les deux parties sont coupables de cette infraction. Votre article est une suggestion sur la façon d'y remédier. À mon humble avis, dans le contexte que je viens de décrire, je pense que c'est une stratégie efficace. Cependant, je pense qu'il serait absolument vital pour votre efficacité en tant qu'écrivain de mettre un avertissem*nt très clair, que ce conseil n'est pas destiné aux femmes dans des relations abusives. S'il vous plaît, écoutez mon cœur, je ne pense qu'aux victimes qui se blâment déjà et cela pourrait être très préjudiciable pour elles, en plus dire aux hommes qui peuvent avoir des troubles de la personnalité, leur dire de dire aïe ou d'exprimer leurs sentiments, va se présenter comme une insulte et sera perçu par l'agresseur comme une menace et un défi, ce qui pourrait être une femme (victime) en grave danger. Ce genre de chose est ce qui déclenche les hommes souffrant de troubles de la personnalité et cela les met extrêmement en colère parce qu'ils vous voient comme faisant partie d'eux et cela sera extrêmement préjudiciable à la victime. Alors s'il vous plaît, s'il vous plaît, clarifiez et dirigez les femmes qui vous contactent vers des professionnels et permettez-leur d'être celles qui donnent des conseils à votre place. Cela pourrait faire la différence entre la vie et la mort et vous ne voulez pas cela entre vos mains. Merci pour votre temps, veuillez considérer ceci.
Mon partenaire de vie a un trouble de la personnalité. J'ai suivi le programme de Laura. Tu as raison, il n'aimait pas du tout le "aïe". Mais cela ne m'a pas mis en danger car elle m'a aussi appris à ne pas m'engager avec le "aïe" (il n'était pas physiquement violent). Mais apprendre à utiliser ces compétences qu'elle enseigne efficacement a en fait aidé un TON et ce qui était un AOP à part entière est maintenant un problème minime dans notre relation. Le "aïe" était bien meilleur que tout ce que j'avais fait auparavant. En fin de compte, à mon avis, comment mettre un terme au comportement co-dépendant (bien qu'elle n'utilise jamais ces mots pour le décrire - c'est ce que ses compétences ont fait pour moi) et créer un environnement dans la relation pour que l'amour et le bonheur aient une chance de grandir. En fait, je connais beaucoup de femmes qui ont suivi son programme avec des hommes qui ont un AOP et elles sont en fait heureuses et paisibles avec leurs hommes maintenant. Certaines femmes ne sont pas en sécurité quoi qu'elles fassent. Je n'ai jamais pensé que cela fonctionnerait dans ma relation et cela a pris du temps, mais 3 ans plus tard, ma relation est passée d'un champ de bataille verbalement violent et hostile avec ses symptômes masculins toxiques AOP partout à paisible et aimant avec un gars assez ordinaire qui travaille pour me rendre heureux et me plaire tous les jours. Merci Laure !!
Laura, merci pour votre blog concernant la violence verbale. Qu'en est-il de la situation où mon petit ami crie lorsque je suis confronté à un problème, je suis stressé à ce sujet. Il n'est pas réconfortant, il dénonce simplement la façon dont je le gère. Ensuite, je tremble à cause de ses cris et semble compliquer mon problème. Ça fait mal de penser que je ne peux pas compter sur lui pour être gentil à un moment comme ça ! Il dit même qu'il s'impatiente de la façon dont je fais les choses de manière inefficace, pas comme lui ! J'apprends à me taire à propos de tout problème auquel je suis confronté. Cela ne me semble pas être de l'intimité !
Helen, je t'entends dire que ce n'est pas amusant de se faire engueuler, c'est sûr ! Avez-vous essayé un "Aïe !" dans ces situations ? Vous pouvez lui apprendre à vous traiter.
Mon mari ne répondrait pas bien à un « aïe » ou à un « ça me fait mal ». Il ne répond pas avec gentillesse ou compassion quand je lui parle doucement. Il se moque de moi ou pense que je suis condescendant ou ne se soucie tout simplement pas que ses paroles et ses actions m'affectent négativement. Il dit que je suis trop sensible. Je ne suis pas sûr que je puisse faire quoi que ce soit pour améliorer le climat de ma maison. Si je garde le silence sur des choses qui me dérangent, je n'ai pas l'impression d'être un égal ou même dans une relation. Si j'exprime mes inquiétudes, même d'une manière aimante, on me renvoie, on me dit "Je ne veux pas l'entendre", "F You", ou encore que je réagis de manière excessive… ou on me dit, "et comment vous agissez?" de "Si vous ne faisiez pas X, je ne vous exploserais pas dessus". Il n'y a aucune responsabilité de la part de mon mari. Je me sens désespéré que ce mariage puisse le faire.
Je suis dans le meme bateau. Je me sens désespéré aussi.
Je pense que vous êtes peut-être mariée à mon mari ! Il explose à la moindre chose, dit des choses blessantes toute la journée puis m'ignore pendant 3 à 4 jours. Ensuite, il agit comme si rien ne s'était passé et que tout devrait revenir à la normale… jusqu'à ce que cela se produise quelques jours plus tard. Je suis actuellement ignoré. Hier, nous sommes revenus des courses et dès que j'ai franchi la porte, il a exigé que je fasse la vaisselle. J'ai dit que je les ferai, mais j'ai deux ou trois choses que je devais faire en premier et qui étaient plus prioritaires. Il est parti. D'abord le nom qui m'appelle et me dit quel perdant je suis. Puis, alors que nous roulions vers un autre magasin, il m'a dit que s'il voyait une jolie femme marcher dans la rue, il allait me virer de la voiture et la ramener à la maison à la place. J'ai fini par rentrer chez moi à pied après qu'il m'ait foncé dessus.
Oui, j'ai répondu à son injure. Quand il m'a traité de perdant, j'ai dit que je serais peut-être moins perdant si j'étais autorisé à travailler autant que lui sur mon entreprise. Nous dirigeons tous les deux nos propres entreprises, sauf qu'il travaille 12 heures par jour dans la sienne, mais chaque fois que je m'assieds pour travailler dans la mienne, il a un nouveau travail domestique ou un travail pour son entreprise que je dois faire. Devinez qui a le plus de succès ? Cela ne me dérangerait pas tant que je doive payer ma part du loyer et des factures.
Je ne peux tout simplement pas imaginer lui présenter des excuses pour lui avoir manqué de respect! Je suis d'accord que c'est ainsi qu'il le voit. Je sais qu'il pense que je lui manque de respect en ne disant pas à quelle hauteur quand il dit sauter. Mais qu'en est-il du manque de respect qu'il me montre ??? Je n'aurai jamais d'excuses. Si je suivais ce conseil, ce serait un cycle sans fin de lui faisant ce qu'il voulait de moi et moi m'excusant constamment pour cela.
Kerry, je suis un peu dans le même bateau. Comment avez-vous géré cela? Les choses se sont-elles améliorées ?
Joanne, je t'entends demander si les choses peuvent s'améliorer pour toi dans ce bateau, avec le cycle douloureux où il explose, t'ignore et prétend que rien ne s'est passé. Ce n'est pas juste. Je me souviens encore d'avoir pensé que mon mariage était sans espoir et d'avoir eu peur d'essayer, c'est pourquoi mes entraîneurs et moi avons aidé plus de 15 000 femmes à réparer leurs relations, y compris celles de ce bateau.
OUI, nous pouvons vous aider aussi ! Obtenez un coach pour que vous aussi puissiez changer les choses. Rejoignez la liste d'attente pour le programme de coaching The Ridiculously Happy Wife ici :https://lauradoyle.org/rhw-waitlist/
OMG…..vous vous trompez tellement avec ce genre de choses. vous n'avez jamais été abusé et vous donnez des conseils dangereux. S'il vous plaît, veuillez arrêter et retirer votre article. J'ai été abusé pendant 30 ans. Dire "aïe" déclencherait une réaction violente. vous devez arrêter de donner des conseils qui pourraient conduire une femme à se blesser….
Pourquoi rester dans une relation abusive pendant 30 ans ?
Ne pas juger. J'ai été dans un pour 2.0, sachant qu'il était vraiment un homme bon et ce conseil fonctionne pour moi. Je dois être plus responsable de mes paroles. Je ne peux pas changer mon mari, il aura toujours un côté méchant, mais je peux travailler avec et vivre avec.
Dire à quelqu'un de sortir d'une relation vraiment violente, c'est comme dire à un alcoolique d'arrêter de boire.
Peu importe le degré d'abus, vous devez d'abord vous regarder et changer cela.
Merci Laura
C'est exactement la même chose ici. Si j'évoque quelque chose, cela signifie que mon mari l'a fait - 100% du temps, il évoquera littéralement à la place quelque chose que j'ai mal fait et qui était similaire. Il ne prendra JAMAIS aucune petite critique à cœur et il ne s'excusera JAMAIS sincèrement à moins que ce ne soit pour m'avoir jeté quelque chose.
Donc, vous dites que les femmes sont la cause des hommes qui nous maltraitent verbalement ? Il y a eu des moments comme ma fausse couche, il me dit qu'il pense que je ne veux pas d'enfants alors que je suis
En deuil ? C'est fou!
Ethel, c'était horrible de sa part ! Je ne dis pas que vous lui avez fait dire cela. Ce que je dis, c'est que nous avons souvent une culture de violence verbale à laquelle les deux personnes participent, au lieu d'être unilatérale. Souvent, nous ne réalisons même pas que nous avons été irrespectueux, mais c'est tout aussi blessant pour eux que les mots durs que vous décrivez. Je suis désolé d'apprendre votre fausse couche.
C'est exactement ce que vous disiez. Vous avez dit aux femmes qui se faisaient verbaliser de s'excuser d'avoir été irrespectueuses. Si les épouses n'étaient pas fautives, pourquoi devraient-elles s'excuser ?
Karen, En fait, je suggère que nous, les femmes, nettoyions notre côté de la rue en nous excusant lorsque nous avons été irrespectueux. Je ne suggère pas de s'excuser pour tout ce qu'il a fait. Le travail consiste à examiner nos propres mots et à agir pour être plus respectueux. C'est là que réside la magie.
Alors, demandez-vous aux hommes d'être polis et respectueux envers leurs femmes, ou, puisqu'ils ont des pénis, peuvent-ils nous crier dessus et nous insulter et c'est tout à fait correct ?
Exactement. Blâmer la victime après avoir dit que nous n'étions pas du tout maltraités parce que les hommes ne prétendent jamais être maltraités. Toute la journée, on m'insulte, on me crie dessus et on me critique... on me traite de putain d'idiot comme si ce n'était rien. Je dirige une entreprise avec mon mari, donc il n'y a pas d'échappatoire. Et elle pense que je devrais m'excuser parce que j'ai sûrement dû rouler des yeux ou avoir été irrespectueux. Croyez-moi, je fais beaucoup d'introspection. J'ai essayé d'être parfait pour lui mais c'est impossible et ça ne marcherait pas de toute façon. Il se moque de mon apparence, de mon intelligence, de mon talent… il m'allume tout le temps. Il est si gentil avec les autres comme par-dessus bord puis me regarde avec du feu dans les yeux. Je suis la cause de tous ses problèmes. L'auteur a besoin de lire sur le narcissisme pour voir que ces narcs (hommes et femmes) sont un pur mal. Et ceci est un article nuisible pour quelqu'un qui lit dans un moment de faiblesse. Mais bon, soyez meilleurs mesdames et messieurs et votre conjoint n'aura pas à vous torturer.
Droite! Mon dieu, quelle personne terriblement archaïque est Laura ! Cet article a été une telle déception.
Avez-vous sérieusem*nt conseillé aux femmes de s'excuser d'avoir été irrespectueuses pour mettre fin à la violence verbale ? De toute évidence, vous n'avez aucune expérience réelle de la violence verbale et vous ne devriez pas conseiller les femmes sur la façon d'y mettre fin. Ce que vous décrivez, c'est lutter contre la violence grossière et non verbale. Si vous voulez apprendre aux gens à se battre proprement et à éviter que cela ne dégénère, c'est bien, mais n'utilisez pas la violence verbale comme un mot à la mode et prétendez que vous pouvez l'arrêter. Ce n'est pas ce que vous avez fait. Merci de repenser ce post.
Sarah, je ne sais pas quelle est la différence entre "se battre salement" et la violence verbale.
Il y a trois types de gars avec qui vous n'êtes pas en sécurité de toute façon, et ce sont généralement des agresseurs verbaux. Cela ne s'applique pas à eux. C'est une distinction importante.
Mais si vous avez un bon gars (pas l'un des trois) qui dit des choses méchantes et crie de nulle part, alors vous avez beaucoup de pouvoir pour créer une culture différente dans la relation - une culture paisible et émotionnellement sûre. Je l'ai vu des milliers de fois avec des femmes du monde entier.
J'ai un mec super ! il est loyal, digne de confiance, protecteur, drôle et affectueux et il m'a construit et me soutient. Mais quand nous avons une dispute, il doit avoir le dernier mot et si je ne recule pas, il devient encore plus agacé au point qu'il peut dire des choses vraiment désagréables. Je sais qu'il ne le pense pas, mais tout comme parfois je ne peux pas m'empêcher d'appuyer sur ses boutons, il ne peut s'empêcher de perdre son sang-froid et de faire des injures. Je pense que Laura parle de ce type d'homme car tous les hommes qui ne peuvent pas contrôler leur langue ne sont pas des agresseurs narcissiques qui essaient vraiment de détruire votre estime de soi. J'ai été dans une relation abusive dans le passé et il y a une différence entre ces types d'hommes.
il peut vraiment l'aider. il peut en fait s'empêcher de perdre son sang-froid. C'est ce qu'on appelle la régulation émotionnelle. Les hommes ont la responsabilité de choisir des mots gentils et respectueux et de s'assurer que ces mots sortent de leur bouche.
Je suis 100% d'accord ! Tu ne devrais pas être irrespectueux non plus ! Mais vous ne devriez pas marcher sur la pointe des pieds autour de lui pour qu'il ne perde pas son sang-froid. Les deux parties doivent pratiquer la maîtrise de soi sinon s'éloigner et parler plus tard lorsque votre colère ne vous aveugle pas. Cet article a besoin de travail!
les gentils ne crient pas de nulle part
Laura,
Merci de partager le concept de "nettoyer votre propre côté de la rue". Il n'est jamais acceptable de rabaisser ou d'attaquer verbalement votre partenaire, il est cependant acceptable d'être en désaccord. Parfois, nous perdons de vue où est la ligne que nous ne sommes pas censés franchir, lorsque cela se produit… nous devons nous approprier nos actions… c'est ce que je vous entends dire. Ce n'est pas acceptable d'être abusif ; quand nous nous trompons, nous devons le posséder et le corriger.
Salutations,
Steve
Peut-être le décrire dans l'article plutôt que de l'enterrer dans les commentaires. Je suis sûr qu'il y a beaucoup de femmes désespérées à la recherche de conseils, et cette pièce ne fait aucune distinction entre les types ou les situations. Et cela semble vraiment suggérer que les femmes sont responsables des problèmes de colère des hommes en étant "irrespectueuses" - un choix si étrange car c'est un mot si chargé. Il n'y a pas non plus de mention du mari, à son tour, s'excusant pour son manque de respect et ses cris/jurons, ce qui équivaut au moins à de la maltraitance.
C'est le pire conseil que j'ai lu de ma vie. C'est drôle que je viens de finir de lire un livre écrit par un narcissique sur ce qu'il faut faire/ne pas faire. S'excuser quand il a crié après VOUS est quelque chose qu'il dit absolument NE PAS FAIRE. Cela ne fait qu'empirer les abus jusqu'à ce qu'ils deviennent physiques parce qu'il ne supporte pas votre faiblesse.
Veuillez faire plus de recherches et voir que ce que vous suggérez est de préparer les femmes non seulement à plus de violence verbale, mais à une escalade de celle-ci.
Sheenawasaman, je vois que vous êtes très sensible à cette question. Pour clarifier, je ne suggère pas que vous vous excusiez quand il vous a crié dessus, mais plutôt d'examiner votre propre contribution au conflit et si vous avez été irrespectueux par inadvertance, de vous excuser pour cela. Le point ici est que lorsqu'il y a eu un conflit dans mon mariage, nous y avons tous les deux participé. Se concentrer sur ce qu'il faisait de mal ne m'a jamais donné les résultats que je voulais, mais c'était très stimulant de regarder mon propre côté de la rue et de le nettoyer. C'est comme ça que j'ai eu mon miracle.
Et s'il n'aime pas ou n'accepte pas les excuses ? Que faites-vous alors ?
Kris, ça va. Le but est plus pour vous d'être respectueux et de le reconnaître quand vous ne l'êtes pas. Il pourrait se sentir mal à l'aise au début parce que c'est nouveau, mais ce n'est pas sous votre contrôle. Être respectueux l'est.
Vous ne pourriez pas être plus correct dans votre approche, non seulement en ce qui concerne les problèmes de mari et femme, mais aussi avec les partenaires commerciaux ou les enfants, - vous avez différents stents, nous faisons tous des erreurs et ne critiquons jamais, jamais
Je vais essayer la formule magique, tout ce qu'il faut pour trouver la paix. Cependant, mon conjoint me dit que je n'écoute pas, alors que j'ai l'impression qu'il ne le fait pas. L'autre soir, il a dit sarcastiquement qu'il se tirerait une balle dans la tête parce que pourquoi était même là, je n'écoute pas. J'étais dégoûté par son horrible sarcasme. Et tout ça parce qu'il était contrarié de devoir rentrer à la maison sans dîner ni rien dans le frigo pour lui. J'ai eu une sortie tardive avec les enfants… une fois dans une lune bleue pour moi. J'avais fait sa lessive et j'avais laissé la maison magnifique… mais il devait trouver quelque chose contre quoi se fâcher. Bien sûr, j'essaierai de laisser quelque chose dans le réfrigérateur la prochaine fois parce que je l'aime, mais il semble toujours y avoir quelque chose qu'il trouve fou même après avoir fait de mon mieux pour lui plaire. Certains hommes ne sont-ils jamais satisfaits ?
Ana, j'ai hâte que tu essaies la formule magique ! Je pense que vous allez voir une grande différence avec votre homme. J'aimerais que vous obteniez également les six compétences d'intimité. Je pense que vous constaterez qu'il aura l'air d'être un gars complètement différent, et par différent, je veux dire meilleur.
C'est exactement comme mon mari, il trouve toujours à redire. C'est un chercheur de fautes, toujours en train de se plaindre. Ha! Fatigué
Moi aussi, Joyce, moi aussi.
Je devrais le quitter alors parce que près de 29 ans plus tard, après 2 enfants, je viens d'apprendre qu'il a renoué avec une femme dont il est tombé amoureux il y a 21 ans mais qui a peur de lui dire. Maintenant, il veut me quitter pour elle. Toute la famille immédiate est heureuse pour lui. Le mariage des filles approche à grands pas et n'a pas été invité, donc je me sens comme un échec à tous points de vue.
Ethel, vous pouvez toujours économiser et surtout transformer cette relation pour qu'elle soit celle dont vous rêvez et que vous méritez. Je ne voudrais pas essayer de le faire moi-même cependant. Je vous invite à postuler pour un appel découverte ici :https://lauradoyle.org/marriage-relationship-coaching/
Éthel;
S'il ne vous a pas encore quitté, vous avez toujours le pouvoir de changer votre point de vue et de commencer à le traiter comme vous le faisiez lorsque vous sortiez ensemble. Nous perdons souvent cette partie de nous-mêmes lorsque nous sommes en couple depuis longtemps. Commencez à essayer d'être sa petite amie et quand il saura que vous avez vraiment changé, il reviendra. C'est incroyable le pouvoir que vous avez encore. Entrez en contact avec ce côté sexy et aimant de vous, donnez-lui l'environnement sûr et non conflictuel sur lequel il peut compter et rentrez à la maison et il changera. Bonne chance !
Je ne dirais pas que mon mari est violent verbalement (il est vraiment génial, en fait), mais c'est un excellent rappel du pouvoir que j'ai en tant que femme pour établir la culture à la maison. C'est un vrai défi pour moi, non pas parce que je ne le veux pas, mais parce que la maison dans laquelle j'ai grandi n'avait pas de culture émotionnellement sûre, donc assurer la sécurité émotionnelle n'est tout simplement pas quelque chose que je connais vraiment ou auquel je suis habitué. Je suis du genre à ouvrir la bouche et à dire quelque chose sans savoir pourquoi la personne à qui je parlais est soudainement devenue silencieuse ou distante. Comme, est-ce que je viens de dire quelque chose de mal? Lire sur les compétences d'intimité m'a en fait vraiment ouvert les yeux parce que je peux maintenant revenir sur de telles situations (pas seulement avec mon mari, mais aussi avec des amis) et savoir exactement ce que j'ai dit "mal", et je peux éviter ces pièges pour l'avenir (tant que je peux penser à ce que je m'apprête à dire plutôt que de simplement dire des choses par habitude).
Avez-vous pensé à écrire un livre pour les collégiennes sur la façon d'être une bonne amie ? Je pense que beaucoup de ces compétences sont également applicables dans les amitiés (bien qu'il existe des différences entre les amitiés fille-fille et fille-garçon). Je n'aimerais rien de mieux que que mes propres filles acquièrent ces compétences tôt (bien que je ne sois pas encore prête à les libérer pour sortir ensemble - ce sont encore des enfants).
Voici une autre idée de projet sympa : que diriez-vous d'un film sur une femme qui sauve son mariage en utilisant les six compétences d'intimité ? Mon mari et moi avons regardé le film "Fireproof" il y a environ un an et nous l'avons aimé. Qu'en est-il de prendre ce thème de base - un mariage en difficulté et un conjoint part en mission pour le sauver - et d'en faire une femme qui le fait en utilisant les compétences d'intimité ? Vous pourriez avoir toute une série de films avec des mariages allant du point de divorce à généralement bien mais un peu bof. Vous pouvez en faire de vrais tire-larmes parce qu'ils sont pour les femmes, n'est-ce pas ? Organiser une soirée cinéma entre filles avec un film comme celui-ci serait un excellent moyen de lancer une discussion et peut-être d'inspirer des changements positifs. Quoi qu'il en soit, je serais partout là-dessus, et mes enfants aimeraient probablement jouer dans les films 😉
Fernanda, heureuse que tu te sentes autonome dans ta relation et que tu aies un si bon gars ! C'est génial.
Merci pour les suggestions sur le livre pour les filles et le film de type Fireproof. J'ai eu pas mal de personnes suggérant cela récemment! De plus, une équipe de tournage de documentaires est en pré-production pour quelque chose dans le sens de ce que vous décrivez. Je suis surexcité! Ce sera formidable d'avoir une autre façon de montrer aux femmes le pouvoir qu'elles ont lorsqu'elles utilisent les compétences d'intimité dans leur relation. Je vous tiendrai au courant et informerai vos filles s'il y a un casting 🙂
Génial!
J'ai le livre Love Dare. à un moment donné, j'ai dû partager le livre avec mon mari et il m'a ordonné d'arrêter.
Le jour où j'ai mis le livre sur l'étagère et que je l'ai laissé là, c'est le jour où il a saccagé l'appartement. Il a renversé le bureau, la table de la cuisine, le canapé, a renversé tous les tiroirs et vidé toutes les étagères. Il a dit qu'il savait que je trichais, le gros indice était ce livre qu'il avait trouvé.
Quand vraiment j'ai eu le livre pour moi. Je me suis dit que je pouvais toujours m'améliorer.
Vous savez quoi Depuis que j'ai sorti le livre de l'étagère pour ça, je vais peut-être recommencer à le lire.
C'est drôle parce que d'après mes notes, cela s'est produit très tôt dans notre mariage. Donc je faisais déjà des choses comme des massages et des coupes de cheveux (je fais toujours ces deux choses régulièrement.) Toutes les tâches ménagères où et sont ma responsabilité. Il déteste absolument quand les gens lui apportent des choses. Donc, la suggestion de le surprendre avec quelque chose comme son désert préféré a été juste rencontrée en lui disant que je gaspillais de l'argent. Mes notes pour le jour 14 sont intéressantes.. "négliger délibérément quelque chose que vous feriez normalement pour passer du temps avec votre conjoint" Il était trop occupé par d'autres choses ce jour-là. Nous n'avons donc rien fait ensemble.
p.s. Il n'aime vraiment pas recevoir de cadeaux au point que cela provoque de la colère.
J'aimerais savoir pourquoi, il devrait probablement faire une réflexion sur lui-même.
Mon mari est un vrai narcissique et il ne prétend pas aimer les cadeaux.
Ma plus grande difficulté à suivre les 6 compétences d'intimité est de laisser tomber le ressentiment qui s'est accumulé au fil des ans en raison des choses blessantes qu'il a dites et faites. Je sais que j'ai été très irrespectueux dans le passé sans le savoir, mais c'est tellement difficile pour moi d'oublier ce qui a été dit et fait. Il m'est également difficile de réussir à le suivre pendant plus d'une journée ou parce que je ne vois pas de résultats immédiats. J'ai commencé cette nouvelle façon de faire, mais il continue d'être blessant. Je pense que les conseils de Laura sont incroyables et différents dans le bon sens. Je pense que cela peut sauver mon mariage. La seule chose sur le chemin est ma douleur et mon manque de patience. :/
Linsey, félicitations pour avoir eu le courage d'essayer les compétences d'intimité ! Je sais que cela signifie que vous choisissez votre foi au lieu de votre peur, et j'admire cela. Je pense aussi qu'il est assez difficile d'apprendre les compétences d'intimité par soi-même. J'ai moi-même été soutenu dès le début et je veux la même chose pour vous. Peut-être pouvez-vous nous rejoindre à la retraite ? Sinon, vous pouvez demander un appel de découverte gratuit ici :
https://lauradoyle.org/marriage-relationship-coaching/
Il est également très difficile de ne pas se défendre s'il crie et jure sans aucune raison, mais parce qu'il est stressé par le travail.
Linsey, c'est vraiment très dur ! Mais c'est aussi gratifiant quand vous le faites et que vous vous rendez compte que votre côté de la rue est propre - il n'y a pas de quoi s'excuser. Et cela signifie que la seule voix qui résonne dans sa tête est sa propre conscience. Je ne dis pas que c'est facile, mais je dis que ça vaut le coup.
je vais tenter le coup ! Il a dit qu'il voulait divorcer mais qu'il n'était pas encore parti, donc ça ne pouvait qu'aider !
Linsay, c'est génial ! J'ai hâte d'entendre parler de votre succès. Avez-vous déjà postulé pour un appel de découverte gratuit ? Je le recommande vivement dans votre situation. Vous pouvez le faire ici:
https://lauradoyle.org/marriage-relationship-coaching
Salutations Laura… Merci encore une fois.
Mon mari (si c'est ainsi qu'on peut l'appeler à ce stade) est si manifestement irrespectueux que je ne peux tout simplement pas être tenu responsable de son comportement.
S'il se sent irrespectueux, il a des problèmes. Découlant avant moi.. De l'enfance peut-être. Je peux déclencher cela pour lui, mais je ne pense tout simplement pas pouvoir résoudre ce problème.
Rehema, tu as définitivement l'air blessé, donc ça doit être très dur ce que tu endures ! Je suis désolé de l'apprendre. Je comprends que vous n'avez pas l'impression d'avoir le pouvoir d'influencer la culture de votre maison, mais je me demande si vous seriez prêt à expérimenter un peu et à voir ce qui se passe ? Qu'est-ce que ça pourrait faire de mal ? Avez-vous lu The Empowered Wife ? Si vous êtes comme moi, vous avez peut-être obtenu de mauvaises informations et cela aggrave les choses. Avoir les compétences d'intimité a secoué mon monde et continue de rendre ma relation formidable 17 ans plus tard.
Salut Laura,
Vos livres sont MAGNIFIQUES ! J'ai adoré la femme abandonnée et je suis au milieu de The Empowered Wife. J'ai vraiment vu une transformation dans mon mariage alors merci !!!
Mon problème est que mon mari n'a aucun intérêt à passer du temps avec mes enfants. Il adore passer du temps avec moi, mais trouve les enfants écrasants et peu agréables à côtoyer : (il utilise le travail comme une échappatoire et mes enfants n'apprécient vraiment pas son manque de présence. Avez-vous des suggestions ?
Merci!
Jen, Félicitations pour votre transformation dans votre mariage ! C'est fantastique!
Au sujet des enfants, quel est votre désir ? Que diriez-vous de l'exprimer à votre mari d'une manière qui l'inspire ?
De plus, vous pourriez « emprunter son cerveau » sur la façon de rendre le temps en famille avec les enfants plus agréable pour tout le monde.
Voici une autre pensée : Venez à la retraite et laissez-le avec les enfants pendant trois jours et revenez avec de grandes compétences pour rendre toute votre famille plus heureuse !
Salut, je remplis tous les 3 critères selon lesquels je détruis mon mariage, ce qui a conduit mon mari à avoir une liaison. Même s'il a dit qu'ils avaient déjà rompu, mon mari contacte toujours son ex petite amie. Il a dit qu'il m'aimait toujours et qu'il me traitait bien avec les enfants. cependant son action me fait très mal. comment devenir une épouse abandonnée quand je suis gravement blessé. Dois-je le forcer à s'arrêter ou le laisser s'arrêter tout seul. quittera-t-il cette fille si je deviens une femme abandonnée ?
Emma, ça a l'air si douloureux ! Je suis désolé d'apprendre que vous traversez cela. Pour répondre à votre question, j'ai vu de nombreuses femmes retrouver leurs relations dans une situation comme la vôtre en pratiquant les compétences d'intimité. J'ai un blog à ce sujet ici :http://lauradoyle.org/blog/my-husband-had-an-affair-now-what/
Malheureusem*nt, je ne connais pas le moyen de "le forcer à s'arrêter", mais je connais un moyen de le ramener à vous. En tant que femme, vous avez certainement plus de pouvoir que sa maîtresse.
Je vous invite à postuler pour un appel de découverte gratuit ici pour obtenir de l'aide :
https://lauradoyle.org/marriage-relationship-coaching/
Il y a de nombreuses raisons d'espérer que votre mari se consacrera à nouveau à vous et uniquement à vous, et votre mariage sera meilleur que jamais !
Bonjour,
Un homme ici qui vient de tomber sur votre blog. Puis-je faire un grand compliment à ce que vous avez écrit, ainsi qu'aux commentaires des dames aux prises avec cela… très instructif.
Je suis malheureusem*nt le produit d'un mariage raté. Je peux dire par expérience qu'un homme est vraiment blessé par les paroles désobligeantes de sa femme. Tout ce qu'un homme veut faire dans sa vie, c'est plaire à son amant. J'avais l'habitude de supplier ma femme d'être juste "gentille". Je me fichais même qu'elle soit absolument incapable de présenter ou d'accepter des excuses. Je pourrais éventuellement surmonter la blessure (le pardon) et me réconcilier, même s'il n'a jamais été question d'accepter des paroles blessantes de sa part.
La chose la plus proche que je pouvais faire pour mettre fin à un désaccord était simplement de m'arrêter et de dire : « Trêve ». Arrêtons de nous disputer et soyons gentils les uns avec les autres. Le mot de trêve a fonctionné pendant un moment, jusqu'à ce qu'elle en arrive au point où elle ne s'en souciait plus.
Si seulement (ouais, je sais) elle avait juste arrêté les jabs continus avec une fourche, j'aurais essayé de déplacer des montagnes pour elle.
TL; DR. Rappelez-vous toujours que le respect ressemble en fait à de l'amour pour un homme.
Voici une citation que j'ai modifiée de la Bible Éphésiens 5.
« Maris, aimez vos femmes comme le Christ aime l'Église » (Femmes, donnez à vos maris quelque chose à aimer). "Femmes, respectez vos maris" (maris, donnez à vos maris quelque chose à respecter).
Bonjour mesdames… continuez votre excellent travail. 🙂
Laura,
Merci de garder ces blogs vivants comme un facteur encourageant pour les couples. Le problème que je crois avoir avec mon mari n'est pas que nous nous disputons, que nous nous battons ou que nous soyons blessants, comme vous l'expliquez ici. Mais notre plus grand inconvénient est que nous ne parlons pas du tout ou presque à peine. Puis, parfois, lorsque nous parlons, il peut être blessant envers moi en parlant sans réfléchir ni réaliser ce qu'il dit.
Maintenant, je suis du genre à exploser et à le laisser faire, mais c'était avant notre mariage (il y a presque un an), maintenant je reste silencieux et je garde mes pensées et surtout mes réactions verbales envers moi-même. Maintenant est-ce une mauvaise chose à faire ?
Serrano, je pense que c'est une excellente idée de ne pas exploser contre votre mari. J'ai eu du mal avec ça quand je me suis marié pour la première fois, donc je suis content d'entendre que tu as autant de maîtrise de soi. Je pense que je vous entends aussi dire que vous ne vous sentez pas aussi connecté que vous le souhaiteriez et que vous vous sentez parfois blessé. Avez-vous lu The Empowered Wife ? Je parle beaucoup là-dedans de ce qu'il faut faire lorsque votre mari vous blesse, comment lui faire savoir ce que cela ressent pour vous et peut-être même obtenir des excuses, tout en entretenant l'intimité. Nous avions l'habitude de vivre beaucoup de guerres froides – on ne parlait pas beaucoup, juste beaucoup de tension dans la maison – et c'est peut-être ce que vous décrivez. Bien sûr, vous voulez retrouver la connexion, et vous le pouvez absolument. Tenez-moi au courant de vos progrès.
Je suis désolé. Peut-être que vous n'avez pas entendu parler de la dépendance à la colère. C'est une dépendance aussi réelle et valable que n'importe quelle autre. Je ne suis pas d'accord pour dire qu'une femme est toujours la cause. Malheureusem*nt, j'ai laissé la colère m'empêcher de me défendre, et oui, j'avais peur. C'était une façon de manipuler et d'intimider, de contrôler, de démoraliser et de détruire. La rage est une colère incontrôlée et désordonnée. Je ne crois plus que cela avait quelque chose à voir avec moi. Je n'ai PAS mérité les choses que j'ai endurées ! Les choses dont j'étais accusé n'étaient absolument pas des choses que je pouvais être. C'était profondément enraciné et avant que je sois impliqué. Ne dites PAS que la violence verbale est toujours ou généralement la faute d'une femme !! Et, il n'a pas besoin d'être physiquement violent pour que ce soit une situation malsaine ! Les combats étaient dévastateurs et destructeurs.
Lynn, Désolé d'apprendre tout ce que vous avez vécu dans votre relation. Cela semble terrifiant, absolument. Juste pour clarifier, le comportement de quelqu'un d'autre n'est jamais de votre faute. Mais nous pouvons tous jeter un œil à nos contributions et nettoyer notre côté de la rue, en particulier les parties dont nous ne savions pas où nous étions irrespectueux. C'est incroyable à quel point cela change tout dans une relation.
Et les menteurs ? Plus de respect est utilisé comme licence.
Surpris, ce n'est pas amusant de se faire mentir, mais j'avais l'habitude de le faire souvent quand je n'étais pas une personne émotionnellement sûre à qui parler. En d'autres termes, j'avais quelque chose à voir avec ça. Être respectueux aide à faire savoir à mon mari qu'il est normal de penser à haute voix ou de faire une erreur sans que j'explose, que je le boude ou que je le rabaisse. Il y a plus d'ouverture et d'honnêteté entre nous maintenant que je peux parler en toute sécurité.
Je peux apprécier votre réponse. Je me suis creusé la tête pendant des années pour penser à tout ce que je pouvais faire à ce sujet. Mais quand on vous ment quoi qu'il arrive, vous savez que c'est le sien. La responsabilité est un choix. Il en va de même pour mentir pour manipuler les perceptions et utiliser ces fausses perceptions pour avoir et utiliser le contrôle sur les autres (et mentir à ce sujet).
Surpris, cela semble être très douloureux et stressant pour vous. Je sais que pour moi, les choses qui me rendaient le plus folle à propos de mon mari avant d'avoir les compétences d'intimité semblaient très têtues et permanentes, mais j'étais étonnée de voir à quel point les choses devenaient différentes lorsque je me concentrais sur les choses sous mon contrôle. Votre situation était peut-être différente, je ne sais pas. Mais j'ai l'impression que c'est toujours du temps bien dépensé pour apprendre à cultiver la sécurité émotionnelle, le respect, la dignité, la vulnérabilité et la gratitude. Ce sont toutes des choses que je peux contrôler, et c'est là que j'ai eu mon miracle.
Oui, j'investis et j'investis dans ces qualités pour moi-même, pour ma guérison et pour ma famille. Je ne sais pas si suivre votre programme peut aider ma situation conjugale. Vous pouvez (activement) aimer une autre personne, mais je ne pense pas que vous puissiez empêcher quelqu'un d'être méchant, verbalement ou autrement. Vous pouvez amener un cheval à l'abreuvoir, mais vous ne pouvez pas le faire boire. Je ne peux être avec mon mari que peu de temps avant que cela n'arrive. Je comprends que la méchanceté est un symptôme, mais je ne pense pas qu'il veuille le remède. (J'ai lu l'article sur le conjoint qui ne travaille pas sur le mariage.) Je pense que ce que vous faites est très bien. Il est très admirable d'encourager l'amour et la vulnérabilité. Merci.
Merci, surpris. J'apprécie que vous soyez dans une situation difficile. J'entends quelques choses dans votre message qui me donnent confiance que vous avez beaucoup de pouvoir pour créer la relation dont vous rêvez. La plupart de mes clients pensent que leur situation est différente et incurable, mais cela finit par être une merveilleuse surprise qu'ils détiennent la clé depuis le début, tout comme Dorothy. Avez-vous pensé à un appel de découverte gratuit ?
Si vous en souhaitez un, vous pouvez postuler ici:
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Votre situation ressemble à la mienne. Nous ne pouvons pas rester longtemps ensemble avant qu'une explosion ne se produise à moins que je ne m'oblige à ne pas réagir aux choses qui me dérangent réellement.
Il y a des moments où mon mari m'a traité de noms horribles si je ne fais pas ce qu'il demande. J'ai essayé les limites, l'expulsant, la colère, les pleurs et les sorties, l'appelant par des noms mais rien n'a fonctionné. Je suis curieux de voir comment le mot "aïe" se jouera, je suis prêt à tout essayer. Je pense que je vais combiner ce mot avec le fait de sortir afin de préserver mon estime de soi.
Je me dirige vers un divorce, j'en ai marre. Je suis récemment tombé sur ce blog et j'ai lu votre livre dans le passé qui a de bons points. mais je dois dire que je me sentais bouleversé et confus aussi. mon mari ne me parle pas du tout gentiment, il ment et se fâche très souvent. et je lui ai toujours donné du respect, je lui ai fait confiance, je l'ai bien traité. et il le sait et ne s'est jamais plaint de moi. il a ses problèmes émotionnels quand quelque chose ne va pas, il crie et jette des trucs comme un petit enfant, maintenant je sais que ce n'est pas à cause de moi, comme je le pensais. Il pourra s'excuser plus tard dans la journée. mais ça ne m'aide pas beaucoup parce que ça arrive encore et encore et ce n'est pas non plus sain pour les enfants de voir un père agir. Je ne peux pas imaginer que les choses s'améliorent jusqu'à ce qu'il aille chercher de l'aide, ce qu'il n'a probablement pas l'habitude. donc je ne pense pas que toutes les situations soient à 2 voies. et certaines femmes sont tout simplement écrasées
Reevi, ça fait vraiment peur de vivre avec quelqu'un qui fait rage comme ça. Désolé d'entendre. Vous êtes l'expert de votre propre vie et vous savez ce qui est le mieux pour vous. Personne ne devrait avoir à vivre comme ça.
Je sais que les gens m'écrivent généralement quand ils veulent entendre qu'il y a encore de l'espoir, alors je veux vous faire savoir qu'il y a encore de l'espoir d'après ce que vous décrivez ici. Vous pourriez certainement utiliser un soutien car vous semblez épuisé. Envisagez un appel de découverte gratuit pour parler au téléphone avec l'un de mes coachs et découvrir le meilleur coup pour votre mariage. Vous pouvez postuler pour votre appel ici :
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Autant je respecte votre travail sur la sauvegarde des relations, autant vos commentaires sur la violence verbale sont extrêmement dangereux. Vous n'avez manifestement aucune expérience de la violence verbale. Vous conseillez des personnes qui se trouvent dans des situations très dangereuses, alors que vous n'avez aucune idée de ce dont vous parlez. Vous mélangez les disputes, ce qui est très courant dans n'importe quel couple, avec la violence. Vous prétendez avoir une solution pour arrêter la violence verbale ! Vous devez supprimer cet article. Vous dites aux femmes maltraitées de rester et de prendre plus !!! Tant de situations de violence verbale se transforment en suicide ou en violence physique !!! S'il vous plaît, réalisez que vous utilisez les mauvais mots pour attirer un groupe de personnes très vulnérables. Si vous conservez cet article, changez au moins le slogan, afin de ne pas induire en erreur les personnes en danger.
Victoria, je comprends pourquoi tu te sens comme ça. Merci de vous soucier des personnes victimes. Je suis un défenseur de la sécurité - la sécurité passe avant tout, et quand vous n'êtes vraiment pas en sécurité, c'est un divorce que j'approuve, comme je l'ai mentionné ci-dessus.
Moi aussi, je me suis sentie victime dans mon mariage jusqu'à ce que je réalise tout le pouvoir que j'ai d'avoir le genre de relation que je veux. Je ne dis pas aux femmes qui se sentent victimes qu'elles devraient en prendre plus. Je partage ma propre expérience et je leur fais savoir qu'ils peuvent aussi avoir plus de pouvoir qu'ils ne le pensent.
Aucun mari n'est entièrement noir ou blanc, et aucune femme ne l'est non plus. Nous sommes tous des nuances de gris. Et il y a tellement de choses que nous pouvons faire pour redresser notre propre cœur qui sont tellement plus puissantes que de blâmer et de critiquer l'autre personne pour sa part ou de s'éloigner d'une relation sans jamais voir notre propre contribution au conflit.
Cela dit, je suis convaincu que chaque femme est l'experte de sa propre vie et fera ce qu'elle pense être le mieux, car je n'en sais que peu de choses. Pour ceux qui recherchent l'espoir, j'ai quelque chose à apporter. Pour ceux qui veulent partir, je ne pense pas qu'ils vérifieront d'abord avec moi l'autorisation.
Et quand il t'insulte et que je vais rompre avec lui à cause de ça, il menace de se suicider pour me faire rester ? Menacer de se suicider après une rupture devient-il un facteur décisif ou est-ce réparable ? Au fait, nous sommes fiancés.
Maelene, ça a l'air si effrayant et stressant. Je peux voir pourquoi cela semble être un briseur d'affaire. Mais puisque vous êtes fiancé, cela me dit que vous voyez quelque chose de spécial en lui et que vous partagez quelque chose de beau et d'étonnant entre vous. Sinon, vous n'auriez pas voulu l'épouser. Ce n'était certainement pas l'un de ses meilleurs moments. Mais est-ce vraiment ce qu'il est ? Vous savez mieux que quiconque. Si vous n'aviez pas d'espoir, je ne pense pas que vous m'auriez écrit. Envisagez de postuler à un appel de découverte gratuit pour découvrir ce qui est possible pour votre relation. Vous pouvez le faire ici:
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Je suis tellement confus par ce post, je ne peux même pas le mettre en mots. "Se battre salement" est une forme de violence verbale, bien sûr, mais je n'appellerais pas les gens qui le font "agresseurs verbaux". La violence verbale est chronique et perpétue toutes les facettes de votre vie - elle ne se limite pas aux disputes. C'est une moquerie de qui vous êtes en tant que personne ou de ce que vous aimez faire. C'est se moquer de votre famille et de vos amis. Il s'agit de savoir où vous allez, ce que vous portez, avec qui vous allez. Vous êtes damné si vous le faites, damné si vous ne le faites pas. C'est marcher sur des œufs parce que vous n'êtes pas sûr de l'humeur de l'agresseur. On lui parle avec condescendance quoi que vous fassiez - vous n'êtes jamais assez bon, jamais assez intelligent, jamais assez joli... Il est constamment comparé aux autres. Il est ignoré. C'est se défendre pour se faire rejeter comme si c'était vous le problème. C'est être qualifié de fou, dramatique ou ridicule lorsque vous dites que vous n'aimez pas être traité de cette façon. Il est très évident pour moi que vous n'avez jamais été victime d'abus verbaux, car c'est exactement ce qu'ils sont – des victimes. Rien ne le provoque ; si quoi que ce soit, la victime fait tout son possible pour éviter le conflit. Et je suis désolé, mais je ne suggérerais jamais qu'une victime s'excuse auprès de son agresseur - surtout pas en cas de violence verbale. Cela donne à l'agresseur verbal un levier pour continuer à vous retenir.
Lacy, ce que vous décrivez semble horrible et je ne le souhaiterais à personne ! Je peux voir pourquoi vous vous sentez si fortement à ce sujet.
Pour clarifier, je ne suggère pas à la victime de violence verbale de s'excuser au hasard ou de garder la paix quand elle n'a rien fait de mal, mais seulement de nettoyer son côté de la rue. Chaque fois que je blâme quelqu'un d'autre - même pour avoir été verbalement abusif - j'ai fait exactement ce dont je me plaignais. Le blâmer pour avoir blâmé et le critiquer pour avoir critiqué est toujours émotionnellement blessant, c'est-à-dire abusif.
Pour moi, être responsable quand je me sentais comme une «victime» a été tellement stimulant. Posséder ma part du conflit m'a montré que je n'étais pas une victime, mais une volontaire.
Que pensez-vous d'un mari qui appelle constamment sa femme des noms horribles pour des raisons telles que la femme lui demande s'il peut plier des vêtements sur le canapé au lieu du lit pour s'abstenir de la réveiller ? Et je parle des pires noms du livre. Quand mon mari me fait ça et que je commence à pleurer, il me traite de faible pathétique et de p**** parce que je ne peux pas le supporter. Et je n'ai rien fait pour contribuer de quelque manière que ce soit.
Jamie, je me sens blessé rien que d'y penser ! Personne ne mérite d'être traité de la sorte. J'admire vraiment votre vulnérabilité et votre engagement envers votre mariage.
Il y avait beaucoup de noms désagréables qui circulaient autour de ma maison aussi. Ensuite, j'ai trouvé les 6 compétences d'intimité, qui ont rétabli le respect entre nous et m'ont fait me sentir chérie, désirée et adorée.
J'aimerais vous voir obtenir le respect et la tendresse que vous méritez. Je vais vous montrer comment dans mon prochain webinaire : Comment obtenir le respect, se reconnecter et dynamiser votre vie amoureuse. Vous pouvez vous inscrire gratuitement surhttps://lauradoyle.org/swewtraining/
Je ne laisserai pas mon nom pour des raisons de confidentialité, mais, et je le dis respectueusem*nt, vous devez vraiment assister à quelques réunions avec des femmes qui sont ou ont été agressées verbalement. Si un homme abuse vraiment verbalement de sa femme, elle n'a besoin de rien faire pour que l'abus se produise. Il n'y a AUCUNE justification pour que deux personnes aient une opinion différente sur quelque chose et que l'autre ait recours à des injures, à des commentaires dégradants, à des insultes, à des insultes, à des cris, etc. 99% de tous les hommes violents verbalement dégradent, rabaissent et détruisent leurs épouses. S'il vous plaît, s'il vous plaît, s'il vous plaît, faites vos recherches sur la question.
Depuis
Le stupide *****
Le morceau inutile de ****
j'aimerais que tu sois mort
Vous me dégoûtez
tu es tellement stupide
Je te déteste….
Épouse
J'ai omis la plupart des choses que l'on m'appelle régulièrement.
Morgan, je suis vraiment désolé d'apprendre que vous êtes traité d'une manière aussi dégradante et dégradante. C'est dévastateur. Je suis impressionné par votre engagement envers votre mariage et j'apprécie votre compréhension de ce que vivent les victimes de violence verbale.
Pour remettre les pendules à l'heure, je ne dis pas qu'une victime de violence verbale le demande ou a fait quoi que ce soit pour inviter à de tels abus. Je suis d'accord qu'il n'y a aucune justification pour ce genre de comportement. Personne ne mérite d'être traité de la sorte !
Je me sens responsabilisé lorsque je nettoie mon côté de la rue parce que des excuses, c'est juste ça - c'est de mon côté de la rue. Je sais que cela ne donne pas à quelqu'un d'autre le droit de faire quoi que ce soit puisque je ne suis pas responsable du comportement de l'autre personne. Les excuses sont pour moi et ma dignité. C'est un bonus quand le changement en moi inspire le changement chez mon mari.
J'entends dire que cela vous détruit de souffrir continuellement de la méchanceté de votre mari. Si vous voulez essayer une nouvelle approche, veuillez consulter mon cours d'introduction gratuit sur les 6 compétences d'intimité àhttps://lauradoyle.org/swewtraining/
Morgan. Je vis la même chose avec mon copain. je deviens très déprimé
Je suis d'accord pour m'excuser d'avoir été irrespectueux.
Je ne pense pas que ce devrait être le travail de la femme de "réparer".
Comme…..oh juste passer d'un homme qui vous dit des choses terribles ? Je ne pense pas.
Ils ne devraient même pas penser à vous parler de cette façon, même s'ils se sentent irrespectueux.
Je t'entends, Kelly. Je suis d'accord! On ne devrait pas s'attendre à ce que vous passiez à autre chose lorsque vous êtes blessé. Vos sentiments sont valables et méritent leur journée au soleil. Et ce ne devrait pas être votre travail de le réparer car il ne devrait jamais vous parler de cette façon en premier lieu. Le problème survient lorsqu'un homme vous parle de cette façon et que rien d'autre ne semble vous aider.
Je ne voulais pas divorcer, même lorsque la violence verbale a rongé mon mariage. Les 6 compétences d'intimité ont créé une culture de respect mutuel et le mariage ludique et passionné que j'avais toujours voulu.
J'aime votre ouverture à vous excuser lorsque vous avez été irrespectueux. Si vous voulez plus d'outils pour vous permettre d'obtenir le respect et l'amour que vous méritez, je vous invite à ma prochaineCours d'introduction aux 6 compétences d'intimité.
Je suis mariée à un type très Jekyll et Hyde. Il se met en colère de manière tout à fait inattendue, et cela se transforme rapidement en jurons, en criant et en me disant toutes les façons dont je suis faible et incapable. C'est effrayant et on a l'impression d'être battu. Je deviens sombre… ce qui signifie que je dis juste oui et non, mon cœur s'emballe, je tressaille… j'ai peur. Cela semble juste le mettre plus en colère et il dit que je ne suis pas assez fort pour le soutenir quand il est stressé. Je ne me défends pas ni ne suis sur la défensive… Je me sens pris entre le marteau et l'enclume, alors j'essaie d'être invisible et d'attendre que la tempête passe. En attendant, c'est dur et triste et ça me fatigue. Honnêtement, je ne sais pas de quoi m'excuser… d'avoir peur ? Ne pas être en mesure d'ignorer l'énorme explosion d'indulgence violente et mesquine ?
Shannon, cela semble effrayant d'affronter une telle colère et d'être battue verbalement, puis d'être critiquée pour cela !
J'ai entendu dire que vous êtes toujours disposé à vous excuser, et je vous reconnais pour votre profonde volonté et votre engagement envers votre mariage.
Je me souviens m'être sentie confuse quant au moment où m'excuser et quelle était ma part lorsque mon mari et moi avions l'habitude d'avoir des combats aussi explosifs. Avec les 6 compétences d'intimité, j'ai appris à identifier quand j'avais été moi-même irrespectueux et comment laisser ce qui était de son côté de la rue là-bas. Maintenant que j'ai les outils pour créer une culture du respect chez moi, on ne se bat plus jamais comme ça ! Au lieu de cela, nous avons l'espièglerie et la passion.
J'aimerais vous donner les outils pour obtenir le respect que vous méritez. Je vous invite à mon prochain cours d'introduction gratuit sur les 6 compétences d'intimité àhttps://lauradoyle.org/swewtraining/.
C'est la chose la plus ridicule que j'aie jamais lue. D'accord, peut-être pas jamais, mais c'est là-haut. Vous avez tout à fait tort et vous êtes une personne dangereuse pour quiconque souffre de tout type d'abus à écouter. Cela semble être la « norme » des femmes « chrétiennes » lorsqu'elles offrent la « sagesse » aux victimes d'abus. S'il vous plaît, s'il vous plaît, s'il vous plaît, arrêtez de blâmer les femmes pour les abus qu'elles subissent. CHAQUE chose que vous avez dite est exactement le contraire de ce que toute femme dans n'importe quel type de relation abusive devrait faire. S'IL VOUS PLAÎT, arrêtez de conseiller qui que ce soit sur quoi que ce soit.
Cet été fera neuf ans que mon mari et moi nous sommes mariés juste après avoir obtenu notre diplôme d'études secondaires. Les choses allaient bien au début, nous avons eu des disputes mais peu de fois mais trois ans plus tard, nous avons commencé à nous disputer beaucoup, encore une fois les choses se sont calmées et nous avons quand même eu un très bon mariage et avons eu notre premier enfant. Cinq ans plus tard, nous avons conçu une deuxième fois et avons malheureusem*nt éprouvé la douleur d'une fausse couche. La première semaine environ de cette perte, nous nous sommes accrochés les uns aux autres, mais tout d'un coup, les choses sont devenues une ornière. J'étais toujours en deuil et j'avais une sombre crise de dépression, mais il pensait qu'il était temps d'aller de l'avant et d'abandonner la douleur. Je suppose que c'est comme ça qu'il a géré ça. Six semaines après la fausse couche, nous avons conçu une troisième fois et avons eu un beau petit garçon dont nous avons découvert qu'il était malentendant et souffrait d'un souffle au cœur, mais qu'il était toujours en très bonne santé. Nos combats se sont encore aggravés après sa naissance. Les insultes ont vraiment commencé entre la fausse couche et la conception du bébé #3. Soudain, il a commencé à m'appeler des noms haineux et carrément grossiers que je préfère ne pas répéter. L'été dernier, nous avons appris que nous attendions à nouveau un autre garçon. J'ai eu une grossesse difficile avec pas mal de complications. Notre garçon miracle est né six jours avant Thanksgiving, neuf semaines prématurément et a toujours été dans le sens de l'USIN. Encore une fois, nous nous sommes accrochés l'un à l'autre pendant la majeure partie de tout cela, mais maintenant, près de deux mois après le bébé et après deux jours sous assistance respiratoire, les choses se détériorent à nouveau. Maintenant, il critique constamment chacun de mes gestes d'action et tout ce que je fais. Cuisiner nettoyer la lessive les enfants conduisant vous l'appelez il critique et m'appelle des noms horribles. Il vole dans des colères hurlantes où il explose à propos de tout. Je ne sais pas comment arranger les choses à ce stade. Nous avons tant investi dans notre mariage et nous ne voulons pas qu'il se termine, mais que faisons-nous ???? Aider
Je suis dans un deuxième mariage. Je sais que j'ai fait ma part d'erreurs et dit la mauvaise chose lors d'un combat de colère, mais les choses empirent. Nous sommes mariés depuis 4 ans et demi. S'il est de bonne humeur, les choses se passent bien et il répond avec un tel optimisme et de bonnes idées, mais si quelque chose l'a rendu aigre, il entre dans un état dépressif où je ne sais pas quoi dire ou faire et j'ai l'impression que tout est traité comme si je voulais lui faire du mal. Il boude et disparaît quand il le peut aussi longtemps qu'il le peut. Il est parfois obligé d'aider parce que j'ai une maladie chronique, que j'ai des crises d'épilepsie et que je ne peux pas conduire. Il me fait savoir toute la pression qu'il ressent et j'ai l'impression de ne plus savoir ce qui est vrai. Il dit une chose quand il a l'air d'aller bien mais dit quelque chose de complètement opposé quand il est en colère ou juste encore coincé dans l'ambiance qui vient après. C'est une période où il s'est calmé mais les sentiments de frustration sont toujours là et il n'est pas raisonnable et j'ai l'impression qu'il n'est pas l'homme que je connais. Parfois, j'ai l'impression que nous pouvons travailler sur les problèmes nous-mêmes et parfois je pense qu'il doit résoudre ses propres problèmes si nous en avons l'occasion. D'autres fois, il agit comme si nous ne nous étions jamais disputés, comme s'il voulait que nous soyons proches et prétendre que rien ne s'était passé. Je suis confus et blessé. J'essaie d'être calme lorsque nous ne sommes pas d'accord, mais cela ne semble pas suffisant. Que dois-je faire quand il prétend que rien ne s'est passé ?
Les femmes ne devraient pas toujours être celles qui s'excusent en premier et arrangent les choses pour elles deux. Le manque de respect "est comme de l'oxygène" pour les femmes aussi, pas seulement pour les hommes.
Bonjour, j'aime mon mari et il est au fond un bon gars, mais l'année dernière, j'ai subi de gros abus verbaux. Je me sens émotionnellement déprimé. Je suis une femme forte d'esprit, une femme de carrière, médecin et bientôt mère. Cependant, comme l'une des femmes ci-dessus, chaque fois que je demande quelque chose à mon mari, aussi petit soit-il. Il le prend comme un signe que je suis autoritaire et contrôlant. Les femmes aiment faire avancer les choses. Si je demande à mon mari de s'occuper de retourner un article, ou d'appeler notre compagnie d'assurance et qu'un mois plus tard, cela ne se fait pas… Je pense que j'ai le droit de lui demander poliment de "s'il vous plaît, prenez soin de ces choses". Je n'ai jamais élevé la voix, ni insulté ni insulté. Pourtant, en réponse à moi demandant ces choses à mon mari, il dit "FERMEZ LE %$&@@" à tue-tête, m'appelle un "idiot de #&$*%ing", me dit qu'il a épousé le plus grand perdant du monde. Toute sa famille pense qu'il a un problème. Ma mère nous a organisé une baby shower religieuse le week-end dernier. Par respect pour ma grand-mère et ma culture, ma mère m'a fait promettre que personne ne boirait d'alcool avant le départ des invités. Je lui ai promis. J'ai surpris mon mari en train de se faufiler du bourbon pendant la baby shower que mes parents ont organisée pour nous. Je lui ai demandé respectueusem*nt d'attendre le départ des invités. Il a provoqué une scène à ma propre fête prénatale, m'a maudit. J'ai dit que je contrôlais. Il m'a fait chuter pendant ma grossesse, ce qui pourrait blesser le bébé. Il a lancé des verres et s'est approché du bord de la violence physique, mais ne m'a jamais directement frappé. J'ai peur. Je l'aime, mais j'ai peur de dire ou de faire quoi que ce soit. Je suis une personnalité de type A mais il le savait quand nous nous sommes mariés. Je m'excuse à CHAQUE fois, même si dans mes tripes je sais que je n'ai rien fait de mal. Peut-être que dans le passé j'étais un peu autoritaire, mais être autoritaire ou « harceler » n'est pas une excuse pour qu'un mari abuse verbalement de sa femme. Je suis usé. Je suis sur le point de le mettre dehors, et nous avons un bébé qui va naître dans moins de 2 mois. Ma sœur et mes amis ont été témoins de son comportement et je lui trouve toujours des excuses. Ils ne pensent pas qu'il me traite correctement ou avec le moindre respect. pourtant, après chaque combat, il en fait ma faute d'une manière ou d'une autre… et je m'en excuse pour le plaisir. Ou pour garder la paix. Il a cassé de nombreux objets dans notre maison (y compris sa propre main) par rage pour des raisons idiotes. Ce n'est pas qui il est. C'est un homme doux. Quelque chose a changé l'année dernière. AIDEZ MOI SVP.
Mais que se passe-t-il s'IL ne s'excuse pas ? Je peux voir quand il devient abusif. C'est généralement lorsqu'il est interrogé ou interpellé sur son comportement.
Par exemple, nous avons passé une excellente journée. Il a pris une journée de congé et nous avons emmené la famille en randonnée. Il s'est plaint tout le temps, mais quand je me suis plaint des insectes qui me dérangeaient, il a dit que je devrais plutôt "aller voir ma sœur au centre commercial". J'ai demandé pourquoi c'était bien pour lui de se plaindre et je ne pouvais pas ? Il n'avait vraiment pas de réponse, sauf qu'il a dit que ses plaintes concernaient lui-même. Comme, c'est différent. Je pouvais dire que cela l'avait bouleversé que j'ai même dit quoi que ce soit à propos de son commentaire "allez plutôt au centre commercial".
Tout allait bien, mais j'ai proposé de conduire à la maison car je pensais qu'il était fatigué. C'est normal qu'il critique ma conduite. Il est facilement enragé sur la route quand il conduit et il veut que je fasse ce qu'il dit quand je conduis. Il ne s'assoit pas et ne dort pas pendant le trajet du retour, ne lit pas un livre ou ne regarde pas son téléphone. Non, il surveille chacun de mes mouvements. Et je ne pouvais pas faire grand-chose de bien. Je suppose que c'est parce que je suis une « conductrice ». Quoi qu'il en soit, nous étions presque à la maison. J'allais à la limite de vitesse et "laissais" quelqu'un me dépasser. J'ai bien dit qu'est-ce que tu voulais que je fasse. Il a dit, ne les laissez pas. Donc, je suppose que j'étais censé accélérer et ne pas le laisser me dépasser pour une raison quelconque. Je l'ai « questionné »… « À quoi cela servirait-il ? Cela lui apprendrait-il une leçon ? Et il a dit oui… "Tu es un putain d'idiot. Je ne sais pas pourquoi je reste marié avec toi.
Um.Comment puis-je répondre à cela ??? Dois-je m'excuser ? Pour quelle raison? Ceci est un modèle. Il est aimant, attentionné la plupart du temps, mais quand je le "questionne", qu'il doive ou non être interrogé, il devient verbalement violent ou il me traite en silence pendant des jours.
Blâmer la victime d'abus et lui dire qu'elle est responsable de son comportement peut vous aider à vendre votre «feuille de route», mais c'est terrible.
Le moyen d'être respecté est de trouver un partenaire qui ne vous maltraite pas.
Je suis d'accord, ce qu'elle dit pourrait fonctionner dans un désaccord entre mari et femme mais pas avec de la violence verbale. La violence verbale est aussi grave que la violence physique est-ce que quelqu'un penserait que le mot désolé résoudrait le problème s'il était physique ? Non, ou le mot aïe c'est la chose la plus stupide que j'aie entendue si je disais aïe à mon mari, il me crierait plus dessus en me disant que j'étais un âne intelligent ou pire. Cette femme a vraiment besoin d'enlever ça ou de changer le titre. À quelqu'un dont l'estime de soi a été dépouillée par des abus et qui se fait dire qu'il devrait nettoyer son côté de la clôture et s'excuser, c'est simplement faire en sorte que ceux qui sont maltraités se sentent plus mal et comme si c'était peut-être de notre faute.
Certains hommes ne sont tout simplement pas mûrs pour prendre bien soin de leurs épouses.
Oui, le moyen d'être respecté est de trouver un partenaire qui ne vous maltraite pas.
Je ne pense pas que je mérite qu'on m'appelle des noms et qu'on me dise que je ne vaux rien simplement parce que j'ai exprimé ma frustration face à ses actions qui ont un impact sur mon stress. Je pense que c'est se battre sale juste pour protéger leur ego. Ça me rend malade, tout ce que je voulais faire, c'était établir des limites mais recevoir une gifle en retour
Je suis dans la même situation Laura et je pense arrêter parce que je ne supporte plus ses abus verbaux. J'en ai assez de ses insultes et je me fais toujours savoir à quel point je ne vaux rien. Cela fait 4 jours maintenant et nous ne nous parlons pas parce que je suis très blessé par les mots terribles qu'il utilise pour moi à chaque fois qu'il y a une dispute. Les enfants sont en vacances et je les ai emmenés avec moi pour passer les vacances chez mes parents et il ne nous a même pas surveillés. Je pensais aimer mon mari et vouloir récupérer mon mariage. Mais ma crainte est de savoir comment lui faire cesser ces abus et rétablir la paix dans mon mariage. Il n'arrête pas de dire que je manque de respect à qui ne le suis pas. Il fait quelque chose et ne ressent aucun remords, mais il se retournera et vous rejettera la responsabilité si vous en êtes toujours la cause.
Vous vous moquez de moi, n'est-ce pas? J'ai subi de nombreux abus verbaux et physiques et je me suis excusé pour ma part en raison de la façon dont les femmes sont supposées penser qu'elles le méritent. Votre article est tout simplement préjudiciable aux femmes à la recherche de conseils raisonnables et judicieux. J'espère que vous dormirez bien une nuit en disant aux femmes qu'elles devraient, avec des mots subtils, le prendre et s'excuser pour la façon dont les hommes les traitent. J'aurais aimé ne jamais avoir googlé "quand les hommes disent des mots blessants à leur femme". Irréel!
Je peux comprendre qu'une personne doit être respectueuse de TOUTES les personnes, y compris elle-même. C'est juste de la courtoisie commune, pas de la flatterie obséquieuse. Cependant, je ne sais pas comment gérer mon mari définitivement violent (verbal, pas physique, bien qu'il menace souvent). Ses abus m'épuisent émotionnellement. La plupart du temps, je ne dis rien en réponse quand il commence à continuer, car tout ce que je pourrais dire ajoute de l'huile sur le feu. Parfois, je n'ai certainement PAS été respectueux et je lui ai riposté après qu'il m'ait dit quelque chose d'incroyablement horrible. De loin, cependant, le silence est ma seule défense. Je reste avec lui pour une seule raison; Je ne crois pas au divorce. La séparation pourrait être une option. Pour mémoire, je me suis excusé quand j'ai dit quelque chose de blessant à plusieurs reprises et il s'est parfois aussi excusé. Mais le problème persiste et l'environnement et l'atmosphère sont lourds et tristes. Je n'ai pas mentionné auparavant qu'il a été au chômage pendant la majeure partie des cinq dernières années, ce qui signifie que je suis son seul soutien. Ses abus sortent souvent de nulle part, même s'il y a des moments où je peux prédire quand cela commencera. Je me tourne principalement vers l'intérieur et me concentre sur les bonnes choses. J'ai une journée particulièrement difficile aujourd'hui et j'avais besoin d'un endroit pour me défouler. Je suis sûr qu'il n'est pas le type de personne auquel vous faisiez référence dans votre message ci-dessus qui pourrait être apaisé par des excuses. Ses problèmes sont bien plus importants et profondément enracinés. Je suis prêt à mettre fin à la frustration et à la douleur. Ce serait plus facile s'il était employé.
On m'a juste dit que j'étais plus bête qu'une poignée de porte, smh
On m'a dit ça aussi et on vient de me dire aujourd'hui que je suis un dirigeable. On m'a traité de beaucoup de noms, mais pas "juré" parce qu'il est chrétien et ne pense pas que jurer soit juste ! Il entre dans ces diatribes où il ne s'arrête pas même quand je pleure et le supplie d'arrêter - il m'a appelé le mot c et stupide, stupide et attardé. Il a également du mal à garder son travail et cela a conduit à un manque de respect de ma part envers lui - c'est toujours la faute de quelqu'un d'autre pour laquelle il quitte son emploi et cela met beaucoup de stress sur la famille. J'ai pensé à partir tant de fois mais j'ai deux enfants avec lui, mais je m'inquiète de ce qu'ils entendent et de l'échec d'un autre mariage. J'ai l'impression de survivre quand je rentre à la maison - il n'y a pas de lien et très honnêtement, même après avoir prié et demandé à Dieu de changer les choses, il n'y a pas de résultat - il faut vraiment être deux et les deux doivent voir les choses qui doivent être travaillées et changées. Le silence est la façon dont je gère souvent et je me sens tellement déprimé - c'est déprimant de penser à passer des années de plus avec cet homme
Parfois, mon mari NARC commencera à m'insulter verbalement juste après être sorti du lit. Je n'ai sincèrement rien fait pour qu'il me crie dessus. J'ai essayé d'être calme, de surveiller mes paroles, de me concentrer sur le comportement ou le problème et non sur la personne. Mais IL fait rage ! Il va en fait faire rage pendant plus de 2 heures tout seul !! C'est après que je lui ai dit que je n'aurai pas de conversation avec lui jusqu'à ce qu'il puisse parler calmement et rationnellement d'une manière respectueuse. J'aurai une conversation avec vous à ce moment-là. Je donne environ 15 minutes… mais non ! Il choisit toujours son mauvais comportement et ses mots plus sales. Que faites-vous alors??
Vous donnez le pire conseil que j'aie jamais entendu ! Es-tu sérieux? Tant d'hommes contrôlent les narssis ! Ils prennent plaisir à dire à leurs femmes quoi faire et à les rabaisser au quotidien. Ils se sentent mieux dans leur peau en rabaissant quelqu'un d'autre. Et votre conseil est que nous nous excusions auprès d'eux ?
Marcie, je me demande si vous pensez que dire à quelqu'un qu'elle donne le pire conseil que vous ayez jamais entendu est dévalorisant ou rabaissant ?
Les gens écriront n'importe quoi pour vendre un livre. Quiconque se trouve dans une relation abusive ne devrait jamais continuer à rester dans cette relation. Je l'ai fait pendant 28 ans et maintenant j'en ai complètement fini avec la relation et je sais que c'est la première étape pour me guérir de ce que j'ai vécu.
En 2000, mon mari et moi sommes revenus d'Hawaï. Notre fille s'est mariée là-bas et mon mari avait accepté de payer l'avion, l'hébergement, pour notre autre fille, son épouse et son bébé d'un an afin qu'ils puissent également être là pour le mariage. Dans l'ensemble, ce fut un voyage merveilleux mais à notre arrivée à la maison, le lendemain, quelque chose s'est cassé chez mon mari. Nous roulions dans notre ville natale en faisant un peu de shopping. Sur une route à 5 voies, il était dans la voie « aller tout droit ». La voie à
Sa gauche était la voie de virage à gauche. Nous avons été arrêtés au feu rouge et quand ça a changé… il a commencé à tourner à gauche, je n'y croyais pas ! Je n'ai rien dit, car je n'en ai pas le droit et surtout quand il conduit. Il s'est alors plaint à moi… il dit : « avez-vous vu ce que cette autre voiture a fait ? Elle m'a coupé !"
J'ai gentiment expliqué qu'il n'était pas dans la voie de virage à gauche. Il a explosé. Il m'a dit que j'avais tort.
Il a fait tout le tour et a redescendu sur cette même route pour me prouver que j'avais tort… puis il m'a dit : BIEN, TU AS RAISON, POUR UNE FOIS DANS TA VIE ! Je ne pouvais pas le croire ! J'ai rien fait de mal. Cela n'a jamais échoué, quand il a eu une mauvaise journée au travail, il s'en est pris à moi… verbalement.
Une fois j'ai menacé de le quitter, il m'a dit, bon, tu apprendras peut-être quelque chose, lui ai-je rétorqué,
"J'apprends beaucoup rien qu'en te regardant !" Il s'est recroquevillé. Le lendemain, il m'a emmené dans une chambre d'hôtes. Notre dîner du soir... il a tendu la main de l'autre côté de la table et m'a pris la main et m'a dit qu'il devait être reconnaissant pour ce qu'il avait "... maintenant que nous sommes à la retraite, il commence rarement cette merde verbale, parce que je sais généralement quoi dire..." si tu es en colère contre quelqu'un, ne t'en prends pas à moi ! Et il sait que je le pense. Il est doux maintenant et décontracté, tellement mieux que quand nous étions plus jeunes.
Wow…..et pas dans le bon sens
Cet article fait juste mal à lire. Oui, je crois que vous devriez toujours réfléchir sur vous-même et admettre quand vous vous trompez et ce que vous avez contribué au combat. Mais j'ai l'impression que cet article touche beaucoup de gens qui veulent se sentir mieux... mais il ne s'applique qu'aux personnes qui abusent elles-mêmes ?? Honnêtement, je suis juste étonné que ce soit l'un des premiers articles qui soit apparu. Toutes nos félicitations! Mais, j'espère que maintenant votre point de vue a changé. Quel genre de personne dit à la victime que c'était de sa faute ?
Et s'il vous appelle des noms comme "Bitch", devriez-vous toujours faire les étapes un et deux ?
"Je suis désolé de t'avoir manqué de respect ?" C'est ton conseil ? Cela pourrait-il être plus soumis et dégradant de dire à une femme de le sucer et de le prendre pour l'équipe et de s'excuser d'avoir été irrespectueux ? Si vous voulez caresser l'ego d'un homme et être son hom*ologue inégal, peut-être… Aucune des deux parties n'est excusée de jurer ou d'insulter. Crier ou tout autre mot inapproprié.
Excusez-vous le plus tôt possible pour ce que vous avez dit et montrez que vous le pensez en ne le refaisant pas ou que vos excuses ne sont pas sincères.
Alors permettez-moi de comprendre, les femmes doivent s'excuser auprès de leur mari, de leur petit ami ou de qui que ce soit d'avoir été irrespectueux, quel que soit le problème, afin que l'homme arrête de jurer et de rabaisser leur partenaire ???? Il n'y a aucune excuse pour les abus de toute sorte! Il me semble que vous autorisez un mauvais comportement !
"Oh, si la petite femme s'excuse sans se recroqueviller et admet qu'elle a été irrespectueuse, peut-être que le connard barbare lui pardonnera et sera gentil avec elle sans avoir à accepter la moindre responsabilité pour ses actes !"
Bon dieu femme ! De quel camion de navet êtes-vous descendu ??? Vous êtes sérieusem*nt fou !
Ce blogueur est une blague !
Christina, Parfois, la critique ou même la violence verbale est dans notre angle mort. Par exemple, une partie de ce que vous avez écrit ici pourrait être considérée comme de la violence verbale, même si je suis sûr que ce n'est pas votre intention puisque vous êtes clairement opposé à la violence verbale. Cela m'a tellement valorisé de regarder mon côté de la rue et de voir ce que je peux nettoyer au lieu de lancer des insultes et de perdre ma dignité.
Je comprends ce que vous essayez de dire, et s'excuser pour ses erreurs est une suggestion positive, à mon avis, qui peut aider à construire des ponts. Cependant, je suis d'accord avec plusieurs autres commentateurs; Je ne pense pas que vous ayez réellement subi de véritables abus verbaux. Ce dont vous parlez, c'est comment diffuser une dispute ou se réconcilier ensuite lorsque les deux parties ont une part de responsabilité ; ce n'est pas de la violence verbale.
Si quelqu'un vous crie dessus, vous insulte, vous humilie et vous intimide, ne vous laisse pas parler, vous intimide, vous fait sentir sans valeur, se moque de vous et vous menace…. s'excuser n'est pas quelque chose que vous devriez essayer et dans une situation où la violence verbale est présente, cela peut simplement aggraver les choses pour vous-même sur le moment et par la suite.
La violence verbale est une forme de violence domestique - classeriez-vous auparavant votre relation comme une relation contenant de la violence domestique ? C'est admirable de votre part d'essayer d'aider les gens dans leurs relations, mais il n'est pas utile d'épouser la sagesse à propos de ce que vous ne comprenez pas entièrement et que vous n'avez pas réellement expérimenté.
Il n'est pas facile de raisonner avec un partenaire déraisonnable. Surtout après la 100e fois et ils sont les seuls à lancer des insultes, à renverser complètement les rôles et à ne jamais reconnaître leurs mauvaises actions. Cela fonctionnerait dans une situation où il y a 2 personnes qui savaient comment communiquer correctement, mais malheureusem*nt, s'il y a un agresseur impliqué, ce n'est évidemment pas le cas. Oui, il y a des désaccords, mais être tout le temps la plus grande personne devient épuisant et finalement vous êtes repoussé. Il y a toujours de meilleures dames.
Ce conseil est complètement ridicule ! En tant que femme qui a subi 30 ans de violence verbale et émotionnelle, je me demande si vous avez la moindre idée de ce dont vous parlez. Les agresseurs s'amusent à vous faire sentir soumis, effrayés et vulnérables afin qu'ils puissent se sentir puissants et développer leur ego déjà destructeur. Votre conseil est un exercice de responsabilisation de la femme. La partie innocente doit apaiser son ego et devenir encore plus soumise afin d'être traitée avec dignité et respect. Je suis horrifiée qu'une femme donne de si mauvais conseils à sa fraternité maltraitée. Peut-être qu'on devrait lui faire des cookies aussi ?
Merci !!!! Je ne suis pas thérapeute, mais lire ceci m'a semblé être une gifle. J'ai été agressée verbalement pendant plus de 6 ans. J'ai essayé d'être la douce épouse qui l'a balayé sous le tapis. Je me suis dit que toutes les femmes étaient agressées verbalement. Pas vrai . Je n'ai jamais de ma vie traité mon mari d'un mauvais nom ou d'un mauvais mot. Parfois, quand je me dispute, je le respecte toujours. N'élève jamais la voix pendant qu'il crie à quelques centimètres de mon visage. Je n'ai jamais compris être horriblement abusé. Ce n'est pas normal et cela m'a enlevé toute ma valeur personnelle. Certains restent dans la situation abusive à cause des enfants ou pour des raisons financières. C'est pourquoi je suis resté si longtemps. Je cherchais des conseils et je suis tombé sur cet article. J'ai cru que c'était une blague au début.
Du point de vue d'un homme, cet article est 100% correct, merci beaucoup de l'avoir écrit. Les femmes dans les commentaires qui sont très bouleversées sont exactement celles qui ne s'excuseraient jamais pour les choses horribles et blessantes qu'elles disent à leurs maris, mais qui crient ensuite à l'injure si on leur dit boo.
Mon mari est une vraie personne narcissique qui est également bipolaire - il refuse d'accepter son problème que toute sa famille voit également.
Ses commentaires verbaux se produisent quotidiennement parfois pendant des heures – attaquant toujours mes enfants et mes parents pour leur parti politique🤦♀️
J'ai d'abord essayé de me défendre, mais depuis j'ai arrêté car cela m'a amené au stress et aux larmes - j'ai récemment commencé à prendre Lexapro pour aider à lutter contre le stress et cela m'a aidé à être engourdi par la plupart de ses diatribes. Je ne peux rien faire de bien à ses yeux parce que je n'ai pas été dans l'armée comme lui pendant 20 ans ! A ses yeux, personne n'est digne si vous ne servez pas votre pays !
Je suis sa troisième épouse et il est sorti avec de nombreuses femmes qui l'ont quitté pendant une période de 4 ans, m'a dit sa sœur.
Je ne tiens qu'à un fil - il a dépensé tout mon héritage et toutes nos économies sur cette propriété que nous avons achetée et construit un petit appartement dans un grand atelier... son rêve.
C'est au point qu'il me dit de ne pas parler si je pose une question - ce que j'essaie de ne pas parler à moins qu'il ne pose une question, puis quand je le fais, il se lance dans une diatribe avec ma réponse.
J'ai lu deux des livres de Laura en vain.
Si je m'excuse, je suis une bouche intelligente ou je suis traité de menteur !
Nous n'avons pas de vie physique à moins qu'il ne veuille que je m'occupe de ses besoins mais pas de manière normale 🤮 Quand j'essaie d'en parler, il devient tout fou alors j'ai juste abandonné.
Il était gentil et passionné quand nous sommes sortis ensemble mais le jour du mariage qui a cessé ! D'après les articles que j'ai lus, voici son comportement narcissique - j'aurais aimé le savoir avant de me marier !
Perdu — j'essaie de faire ce que je peux pour le rendre heureux mais il critique tout —
Il refuse les conseils, dit qu'il n'a pas de problème.
Pat, je suis désolé d'apprendre que tu traverses ça. Vous ne devriez pas avoir l'impression de ne tenir qu'à un fil. Je peux voir pourquoi vous vous sentez perdu ! C'est effrayant et douloureux d'avoir lu mes livres et d'avoir essayé d'apporter des changements, apparemment en vain. Tu n'es pas seul.
Je me souviens encore à quel point je me sentais mal quand je pensais que mon mariage était sans espoir. C'est pourquoi mes entraîneurs et moi avons aidé plus de 15 000 femmes, même lorsqu'elles estimaient que leur situation était trop avancée et que les compétences d'intimité ne fonctionneraient tout simplement pas pour elles.
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